Проблемы в семье

Причинами одной из самых главных проблем, которая возникает в семейной жизни, зачастую являются непрекращающиеся конфликты и ссоры. Иногда супружеские пары ссорятся настолько сильно, что единственным способом прекратить постоянную «головную боль» становится развод.

В основе конфликтов чаще всего находится унаследованная модель семейных отношений. Если родители постоянно выясняли отношения с помощью скандалов, то в подсознание ребенка заложена программа: жить вместе - значит ссориться. И это еще мягкий вариант «формулы семейной жизни». Дети могут наблюдать, как один из родителей унижал другого, грозил разводом, избивал… Тогда возможно возникновение более жестокой подсознательной модели поведения в семье: быть вместе - значит унижать или терпеть унижения, супружеская жизнь - это непрекращающаяся боль. Такие дети, повзрослев, на подсознательном уровне могут просто испугаться заводить семью, строить личную жизнь, а могут и выстроить подобие «отчего дома», который стоял на фундаменте слёз, унижений и конфликтов. Потому что для этих детей конфликт (при этом они могут не отдавать себе в этом отчета) – это норма. Ничего другого их подсознание просто не даст создать, построить в их собственной личной жизни.

Причиной острых супружеских разногласий часто становятся конфликтные отношения с родителями супруга или супруги. В основе этого недружелюбия лежат как нерешенные проблемы с собственными родителями, так и аналогичные конфликты «второй половины» с его (её) матерью и отцом. Если отношения между семейной парой и их родителями не выстроены правильно, не структурированы, если родители до сих пор считают своего взрослого отпрыска малышом, в жизнь которого можно вмешиваться, защищать его интересы перед избранником или избранницей, то гармоничные отношения в такой семье под большим вопросом. И как бы головой вы не понимали, что ваша личная жизнь касается только вас и вашего партнера, а любовь к родителям не означает, что они имеют право на всю информацию о вашей семье, самостоятельно изменить сложившуюся ситуацию очень сложно. Тут необходима коррекция подсознательных программ, которые негативно влияют на качество семейного климата.

Еще одна важная причина конфликтов с близкими родственниками, - это распространенное заблуждение, что всех их обязательно нужно любить. В этом корень многих семейных проблем. Добиться коррекции этой негативной программы, заменить «любовь по обязанности» на искреннее уважение, которое станет одним из залогов вашего семейного счастья, вполне возможно, используя методики коррекции негативных подсознательных программ.

Нередко человека заставляет вступать в конфликт со своим партнером -страх раствориться в нём, потерять самого себя, как личность и свою свободу. Чтобы этого не произошло, люди могут начать конфликтовать. Потому что подсознание подсказывает: таким образом, сохраняется дистанция между «Я» и «Он» («Она»).

Следующей причиной регулярных семейных ссор, может быть, желание человека самоутвердиться или самовыразиться при помощи конфликта. Логика подсознания в этом случае достаточно проста: если я не спорю, не отстаиваю с пеной на губах свою точку зрения, значит, я слабый и со мной никто не будет считаться. Близка к этой и причина, которая посредством конфликта дает человеку возможность отстоять свои интересы, быть услышанным, просто привлечь к себе внимание.

Для многих людей, в том числе и семейных, конфликт, ссора, нарочитая грубость, являются одними из самых доступных и простых способов показать свою любовь, заботу или привлечь к себе внимание партнера. Объясняется это, по меньшей мере, странное выражение своих чувств опять-таки нравами, которые были приняты в родительском доме. Например, мама проявляла свою заботу, беспокойство о здоровье, участие с помощью окрика, грубого или приказного тона. В доме просто не приняты были нежность и ласка. Ребенок уловил и усвоил, что любить, - значит конфликтовать. Он вырос. Вне семьи это может быть тихий и спокойный человек. Но в кругу близких - тех, кто ему дорог и кому он стремиться продемонстрировать свою любовь, под диктовку подсознания такой человек начинает орать и приказывать.

Нередко с помощью конфликта человек подсознательно стремится показать своему партнеру, что отношения с ним не так уж и важны для него. На самом деле он очень увлечен своим избранником, он боится потерять его, но не уверен, что их союз долговечен. Подсознание строит следующую модель поведения: надо ссориться и конфликтовать, чтобы доказать самому себе, что партнер вовсе не так уж и хорош, как кажется. Тем более что частые конфликты ведут к взаимному охлаждению и отдалению партнеров друг от друга. Следовательно, когда наступит ожидаемый финал, терять будет не так больно. Ведь человек подсознательно себя к этому уже подготовил.

Конфликт - неплохой способ снять с себя ответственность и переложить её на партнера. Чтобы не случилось в семье, «виноват» не тот, кто провоцировал конфликты, - ведь это именно он с истерикой доказывал неправоту супруга или супруги.

Как это ни парадоксально, но одним из распространенных мотивов для частых конфликтов в семье является своеобразная борьба со скукой и рутиной в семейной жизни. Многим людям скандалы, ссоры, истерики, битьё посуды и жизнь на грани периодического развода позволяет скрасить однообразные будни, задуматься о ценности отношений с партнером, пережить всю полноту жизненных эмоций, как говорится «от любви до ненависти» и обратно. Еще один «манок» на этом тернистом пути - это секс. Многим знакомо, как после яркой ссоры, возможно даже, не только с повышенными интонациями, но и с рукоприкладством, партнеры кидаются друг другу в объятья и устраивают такое постельное «шоу», что воспоминания о нём способны подчас заставить вновь и вновь идти на конфликты, чтобы еще раз пережить «неземное» сексуальное удовольствие. Это достаточно распространенная модель поведения. Всё «это» можно испытать и в мирных условиях. Только с подсознанием нужно «поработать».

Достаточно часто конфликт используется людьми для того, чтобы заблокировать проявление любви, из-за страха перед этим чувством. Это объясняется историями, корни которых уходят в далекое детство. Например, в конфликт с родителем противоположного пола. Допустим, у девочки были сложные отношения с отцом. Он давал ей понять и прочувствовать, что не принимает её, не любит, а может, наоборот, испытывал к ней не совсем отцовские чувства. В этой ситуации девочка подсознательно запрещает себе проявлять свою женственность. Ведь только так она может защититься. И этот запрет потом действует в отношении ко всем значимым для неё мужчинам. Как только возникают сексуальные или близкие отношения, сразу возникает и внутренний конфликт, который возводит барьер. Или негативный опыт первой любви – люди встретились, испытали друг к другу сильное чувство, затем по какой-то причине расстались. Человек испытал сильную боль утраты. Опять подсознательный барьер. Таким барьером чаще всего и бывают конфликты – с их помощью проще всего заблокировать, сделать невозможной полноценную любовь и почувствовать себя защищенным от нежелательных переживаний.

Конфликты являются и очень удобной причиной, чтобы не заниматься сексом. В основном это женский способ уйти от интимной близости. Мужчины чаще используют другой повод, которому его подсознание «научили» в детстве. В нашей стране мальчиков чаще всего воспитывают на лозунге: мужик должен быть мужиком. Ему не к лицу телячьи нежности. И потому, почувствовав, что его потянуло именно на нежности и ласковости, мужчина ставит защитный барьер, то есть устраивает ссору с партнершей. Тут есть и еще один вариант, который распространяется уже не только на представителей сильного пола. Быть нежным, ласковым, эмоциональным - значит и быть открытым в проявлении своих чувств. Если человек боится этой открытости даже перед партнером, опасается, что в его душу, которая «нараспашку», могут плюнуть, то есть нанести болезненный удар, то он лучше устроит скандал.

Еще одной весомой причиной, из-за которой могут возникать проблемы в семейной жизни, является ревность. Она же – страх измены, которая, в конце концов, эту измену и провоцирует. Если причин семейных конфликтов множество, то исток ревности один – низкая самооценка и неуверенность в себе. Они же напрямую связаны с потребностью оценивать себя и свои поступки с точки зрения окружающих, сравнивать себя с другими. Если человек в себе не уверен, если, сравнивая себя с окружающими, он приходит к выводу, что он менее привлекателен, чем другие люди, то у него может возникнуть острое чувство ревности, страх измены и предательства партнером. Что в результате чаще всего и приводит к самому факту измены. Основных причин измены несколько:

генетическая предрасположенность к измене (на протяжении нескольких поколений в семье случались измены);
приобретенный страх измены;
критика и осуждение людей, про которых вам стало известно, что они изменяли;
неудовлетворенность своей внешностью;
унаследованное или приобретенное негативное отношение к сексу;
сравнение (постановка себя на место) с теми, кому изменили, жалость к «жертвам» измены;
подозрения, беспочвенные обвинения, ревность;
убеждение, что измена – это норма, в порядке вещей;
привычка ставить себя на второй план, пренебрежение собственными интересами;
страх быть самим собой, вызывающий стремление угождать партнеру;
ощущение себя жертвой;
стремление жить ради других;
детское поведение.

Последние два пункта следует объяснить более подробно. Каждый из нас должен быть центром собственной вселенной. Только реализуя себя, человек интересен окружающим. Но многие, особенно женщины, часто забывают об этом, растворяя себя в семье, живя интересами семьи, пренебрегая собой. В результате после нескольких лет существования такого брака может выясниться, что муж этой женщины ей изменял, потому что ему просто не хватало настоящей, уверенной в себе, знающей себе цену женщины. Ведь только такая женщина может вызывать сексуальное влечение. А не просто супруга, мать его детей, собеседница, домохозяйка.

Детское поведение, это когда уже, став взрослыми, женщина или мужчина периодически начинают вести себя, как дети – шалить, хихикать, сюсюкать и так далее. А поскольку у большей части общества все-таки существует запрет на сексуальные отношения с детьми, то и подсознание выдает «красный свет» на интим с такими «недорослями». Пускай даже партнер и связан с ними узами брака. В результате, чтобы не лишать себя сексуальной жизни совсем, приходится идти на измену. Или разводиться.

Как видите, причин для возникновения проблем в семейной жизни огромное множество. И у каждой из них есть шанс, что однажды она станет поводом для развода. Самостоятельно разобраться, что мешает вашей семье стать «тихой гаванью» или, как говорят англичане, что препятствует вашему семейному дому стать неприступной крепостью, достаточно сложно. Тем более что в вашем случае причина может быть совсем иная. Выявить вашу собственную причину поможет психогенетическая диагностика. Таким образом, станет более близкой и вероятной возможность наладить собственное семейное счастье.